Opinión: Juzgando por el título

Encontrar el libro deseado no siempre es tarea fácil y es que, inevitablemente, tendemos a fijarnos demasiado en el aspecto físico de los libros: los colores, el material, el grosor de la tapa, la tipografía de los títulos, el tamaño, la cantidad de hojas y un largo etc.  

Obviamente, a no ser que hayamos investigado previamente, nunca sabremos de que irá la trama de los ejemplares que ojeemos, si nos gustará o nos decepcionará, así que nos dejamos llevar por aquello que captamos a simple vista. 

Por lo que, inevitablemente, podemos llegar a la conclusión de que una buena presentación es uno de los factores mas importantes y decisivos a la hora de tomar la decisión y decidirnos por comprar. Pero, ¿qué ocurre con los títulos? ¿Os fijáis en ellos? ¿Cuánta importancia les dais?.

Así pues, hoy venimos cargados con unos cuantos ejemplares de lo más peculiares y extraños que lograrán, sin duda alguna, captar vuestra atención y curiosidad, independientemente de su portada u otras características físicas.

• Enséñale a tu esposa a ser viuda, Donald Rogers: Un libro en formato guía publicado en 1953 donde se insta a los maridos para que enseñen a sus mujeres "despistadas" a realizar seguros de vida, inversiones, pólizas de bienes o impuestos. Tal como nos cuenta la portada: para prepararlas para (o "por si acaso" para) cuando tengan que tomar el rol de cabeza de familia.

• Como cagar en el monte, Kathleen Meyer: Después de guiar a cientos de urbanitas por ríos de aguas bravas, Kathleen Meyer llegó a la conclusión de que evacuar al aire libre sin WC rara vez es una habilidad innata, sino un procedimiento complejo que demandaba urgentemente un correcto protocolo. Esta aleccionadora revelación, y el consecuente dominio por la autora de tal forma de arte, convirtieron Cómo cagar en el monte en una auténtica biblia campestre y en un bestseller internacional que, desde 1989, recoge las mejores maneras para que los seres humanos cumplamos nuestros requerimientos fisiológicos de un modo amable y respetuoso con la Madre Naturaleza. 
  
  
  La acumulación de excrementos humanos en muchos de nuestros espacios naturales no es solo un problema estético. Estos molestos y oloros desechos contaminan las aguas y, por tanto, son el medio para transmitir graves enfermedades, por no hablar del impacto medioambiental del siempre tan socorrido papel higiénico. Es fundamental concienciarse de la gran importancia que tiene cagar bien en el monte, y este libro es una herramienta fundamental para conseguir tal fin.

• Música para feos, Lorenzo Silva: Una historia de amor a contracorriente, entre una joven periodista y un militar veterano, con el telón de fondo de la guerra de Afganistán.
  Mónica y Ramón se conocen por azar, en un local nocturno, en el que ninguno de los dos pinta gran cosa. A veces, las historias comienzan así. Mónica y Ramón no han tenido mucha suerte en la vida, ni les quedan demasiadas esperanzas de tenerla alguna vez. Mónica es una periodista al borde de los treinta que subsiste con un subempleo que detesta. Ramón, mediados los cuarenta, se obstina en ser un misterio: no desvela a qué se dedica. Podrían no haberse vuelto a ver nunca, pero una semana después se reencuentran y la cosa ya no tiene remedio: la música que se les negaba empieza a sonar. Tiempo después, Mónica lo recuerda. En sus propias palabras:“Lo único limpio y hermoso que de veras he tenido”.

• El increíble mundo de mear sentada, Maria Allua y Garbiñe Las Heras: ¿Alguna vez te has dado cuenta de lo complejas, diferentes y especiales que somos las mujeres?
  Nosotras sí y por eso estamos aquí. Esta novela refleja el fantástico y caótico mundo interior de Claudia, Martina y Silvia, tres mujeres en distintos periodos y circunstancias, que nos dan la oportunidad de conocer, a través de sus más íntimas reflexiones, sus emociones, ilusiones y miedos.
  Silvia se adentra en el ¿maravilloso? mundo de la maternidad. Claudia acaba de salir de una relación estable dispuesta a «recuperar el tiempo perdido». Martina goza de una «aparente» estabilidad personal y profesional. Déjate seducir por ellas porque juntas van a enseñarte el increíble mundo de mear sentada.

• Cómo tener la casa como un cerdo: Guía doméstica del perfecto soltero, P. J. O'Rourke: P. J. O'Rourke, con artículos como “Como conducir rápido, borracho y hasta las cejas de drogas” estuvo trabajando en distintas publicaciones y dedicándose a escribir guiones en Hollywood. En Nueva York fue contratado por la revista Rolling Stone donde lleva la sección de Asuntos Exteriores. Y ha realizado colaboraciones Play Boy, Vanity Fair, The Wall Street Journal, Time o Vogue. Es sin duda ésta, una divertida guía dedicada, como dice su título, a solteros y solteras.

• Como mandar a la gente al carajo, César Landaeta H: Mentirosos, manipuladores, hipócritas, controladores, chantajistas, autoritarios... ¿Hasta cuándo vas a permitir personas así en tu vida? ¿Y a qué esperas para mandar al carajo, tanto a los saboteadores que existen fuera de ti, como a aquellos que se ocultan detrás de tus propios aprendizajes emocionales? ¡Venga! Atrévete a sacarlas garras y proteger tu espacio individual del ataque de depredadores que se complacen acosando a los indefensos.Renueva tu arsenal defensivo para poner en las alturas del «palo mayor» a quienes intentan traspasar tus límites o desconocer tu derecho al respeto y a la libertad. ¿Diez lecciones? ¿Y fáciles? ¡Claro que sí! Mi concepto es que las cosas se dividen en: fáciles o equivocadas. Comprobarás que no hace falta complicarse demasiado para lograr eficiencia y el bienestar que todos deseamos. En todo caso, si no te convence en una primera lectura, siempre tendrás el recurso de mandar a carajo este manual y seguir improvisando, como has venido haciendo hasta ahora. ¡Ya ves!. No hay mucho que perder.

• Lamentaciones de un prepucio, Shalom Auslander: Shalom Auslander, educado en la ortodoxia judía, de la cual se desvió primero a través de la pornografía y la comida no kosher, la marihuana, el hurto y la masturbación compulsiva, y luego a través de una vida que podríamos llamar laica. Y que viene a ser lo mismo, porque el autor sigue creyendo de modo «agobiante, incurable, miserable». Por eso, ahora que su hijo está por nacer, no sabe si hacerle cortar el prepucio según ordena la tradición o esperar algo peor que la muerte, una tortura más lenta, dolorosa y, sobre todo, divertida a los ojos de Dios. Dejando de lado la anécdota, esta memoria da cuenta de una rebelión inevitable y al mismo tiempo inútil. Estas lamentaciones meditan, pues, sobre la identidad. ¿Soberanía y sujeción a partes iguales? Nadie responde. Si usted no se ríe con el sufrimiento del autor, le devolvemos el dinero. Pero, si sólo se ríe y no padece y se maravilla y empieza a temer un castigo desproporcionado a su complicidad en la lectura de esta blasfemia, le recomendamos que vuelva a comprarla como se compra a veces, ingenuamente, el perdón.

• Toda mujer debe tener un marido gay, Susana Moscatel: TEST: Eres una mujer capaz, realizada e inteligente pero de pronto descubres que: a) Miras incesantemente la pantalla de tu teléfono preguntándote por qué él no ha contestado tu mensaje b) Cuestionas tus relaciones sexuales y de amor una y otra vez c) Dudas sobre tu obsesión por la endemoniada báscula y el cuerpo perfecto d) Pides perdón a toda hora porque las malditas culpas y los miedos no te dejan e) No puedes pasar un día sin utilizar las redes sociales f) Todas las anteriores. Susana Moscatel comparte el arma secreta que debes tener para navegar por las intensas y complicadas aguas de la modernidad: un marido gay, quien será tu mejor amigo, sabio consejero, alcahuete y, sobre todo, te dirá cómo piensan los hombres para que puedas relacionarte mejor con tus amores, ser respetada, libre y ¡conquistar el mundo! Si eres de las mujeres que están dispuestas a reír y reflexionar con las situaciones hilarantes, delirantes y amorosas con las que tropezamos día a día, este libro te llevará de la mano a través de las confesiones e historias de docenas de mujeres que quieren tenerlo TODO.

• No culpes al karma de lo que te pasa por gilipollas, Laura Norton: Si estás leyendo estas líneas  es que te ha llamado la atención el título.¿Te gustaría decírselo a alguien?¿Serías capaz de decírtelo a ti mismo?Y lo más importante: ¿te gustaría mantener durante un buen rato la sonrisa que se te ha quedado en la cara? Pues esta es tu novela.Te podríamos contar con más o menos gracia de qué va la cosa, para que te hicieras una idea: que si la protagonista, Sara, es muy maja, que si tiene un trabajo muy interesante (es plumista, ¿a que nunca lo habías oído?), que si es un pelín obsesiva y alérgica a los sobresaltos... Por supuesto, la vida se le complica y se encuentra con que su piso se convierte en una especie de camarote de los hermanos Marx cuando en la misma semana se meten a vivir con ella su padre deprimido, su hermana rebelde y su excéntrico prometido y, sobre todo, el novio al que lleva mucho tiempo sin ver... Pero mejor no te lo contamos porque te gustará leerlo. Lo único que necesitas saber es que, desde el título, te garantizamos unas cuantas horas de descacharrante diversión como hacía tiempo queno disfrutabas.

Y a ti, ¿cuál te ha llamado más la atención?.